好久不见

其实还蛮不想来到这里的

因为来到这就是要诉苦了T^T

最近很不开心

不懂要怎么做

好像很多决定都要自己来

我就是最没主见

却很多事情一天没解决就一天比一天不开心

同居了一年多

发现自己还是一个外人

记得姐姐曾经问过我

"在那住得那么辛苦干嘛不回来？"

我的答案是".........."（沉默）

回去，我也想回

但我不想让你们更担心我

没一次回去总会问

"是不是又吵架啦？"

每当听到这问题我的心总是会酸

我快承受不了了！！

我几时才可以停下来安安静静的过自己想过的生活？

我根本不懂得怎么跟人相处

我是不是会比较适合一个人？？

或许一个人会比较开心

我说想搬出去

你却对我说

搬出去干嘛？

我的天！！

难到你都不知道我一直在受委屈吗？？

你的脾气

或许我还能忍

因为我爱你

但你家人的闲言闲语快让我窒息了！

忍你又要忍埋你家人

你却一直以为我在闹脾气

我真的很想问你

你在乎我吗？

你有多在乎我？

你尊重过我吗？

每一次多么不愿意也好

都是你逼着我去承受

因为我爱你

所以勉强默默的接受

你到底有没有想过我的感受？

搬了又怕你天天来打扰我的生活

我在想

我们的关系是不是越来越....

不懂怎么形容

好像已经没感觉

却又不允许彼此被他人占有

我们的关系从心跳到平静

从喜欢到习惯

从习惯到厌倦

接下来就是从厌倦到离弃...

《挣.扎 失.控》

~爱能保护我，却也绑着我~

我到今天才领悟到这句话

是不是太迟了？

我竟然白费了那么多的时间让你来“保护”我

我发现我后悔了

我发现原来这一切都不是我想要的

现在除了哭我真的不懂要怎么做

我很累

真的

我才发现原来身边根本没有一个可以让我依靠

原来一切一切都是自己自以为是

真活该

我真的真的彻彻底底的输给我自己

怪自己不争气

怪自己没用

怪自己自作主张

怪《你》从小就离弃我

我快崩溃了

我到底要怎么办？

谁能告诉我

给肥肥的话

最近不懂怎么的
老是觉得好像快要到了

莫名其妙的觉得累
莫名其妙的觉得自己的心情很暴躁
莫名其妙的讨厌身边的人 甚至自己
才发现原来根本没人懂我

有人会觉得我是个懒惰的人
有人觉得我是很笨的人
有人觉得我是很做作的人
有人觉得我是很烂的人
甚至有人觉得我是很好利用的人

当觉得自己还是有活下去的理由时
一些难听的话就让我觉得
我不应该在这里
我不应该打扰你们的生活

曾经有一个圆满的家庭
但因为父母亲之间的事情
从圆满家庭变成单亲家庭
想想我的人生还蛮痛苦的
都是一些不愉快的事

肥肥
不懂是你真的那么单纯
有时候你对我说只是开玩笑
但你懂不懂你这样开玩笑的同时是伤害到别人？
有时候我真的不想跟你多说
因为我懂你根本不会听进去
我的很多事情你都知道
但你知道有这样的事情
你却从不问真相
你我都好像慢慢的有了距离

好久不见

哇 我好久没来这了

突然想起了我の部落

最近还真的忽略了“它”

最近还是老样子啦

一直熬夜==

前几天发现了一篇文章

文章的标题是“熬夜等于自杀”

看了整篇文章还真觉得恐怖==

文章里说的都跟我做的一模一样

我好像在走着这条路

人真的怕死啊

前阵子看了一个女生的部落

发现他真的很幸福

有家人疼

有情人爱

工作也很稳定

人也长得漂亮

说真的

有点埋怨自己

自认人长得不错看

但却有了不健全的身体

残缺的躯壳

这让我觉得我以后的路好难撑下去

不懂我家男人喜欢我什么

自认给不起他普通人所能拥有の幸福

如果哪天他的桃花运到

我想我会放手让他去吧

不是我大方

不是我狠

是我自认没能力去让他幸福

说起我家男人还真令我叹气

女人们啊

请记住一句话

《男人要变心比孙悟空72变快》

以前根本不会去认同这句话

因为觉得自己遇到的是个绝世好男人

现在.......无言

换做从前他向我求婚的话我真的会毫不犹豫

现在我想我会三思

我在想

再这样下去

朋友们

你们下一次见到我时我的男人会是另外一个脸孔

突然很感触

想着人要走完一生真的真的很难

我の人生不懂会活到30岁吗(choi)

希望不要给我说中咯

哈哈

《朋友》

最近很烦~

发现我身边的人一个个慢慢的离开了~

到底是怎么了呢？

我の问题吗？

无奈...........

真的很想当面问你，

对你而言，

怎样才算是朋友？？

是有难时你会出现帮我，

哪怕是虚假的也好~

或是你需要我时才找我？

是我过度的关心让你觉得困扰了吗？

你有事，我问心无愧的都帮你解决！

我有事，你们会关心吗？

你们所做的一切都让我觉得我只不过是需要时才找我的一个“娱乐”！

谢谢你们让我看透了原来“朋友之间的友谊”是可以那么的脆弱~

我不怪你们~

只怪自己太傻了！

发现了我口中的“好朋友”

原来他也只是把我当成朋友~

发现原本可以成为“好朋友”的

也只能做朋友~

哪怕我就连“朋友”都不是~

到头来~

原来只是我一厢情愿！

我の错。

发现自己的坏习惯又来了~

真他妈的~

我怎么那么麻烦！！

朋友们，

如果我真的那么烦人麻烦你们说一声，

不要让我什么都不知道继续的错下去~

不想被讨厌~~

最近真的发生了很多很多事情~

在外星媚的部落看到了他因为替好朋友打抱不平而发了很大の脾气了~

不懂她口中的“她”是不是我叻= =

如果真的是我就大条了~

怕怕~

最后我还是选择跟肥肥一起了~

我想 他是我唯一可以这么确定要跟他一起到最后的人了~

我们真的可以什么都不要就这样的在一起吗？

我真的可以一直依靠着你吗？

分手后的第三天~

已经第三天了~
你仍然没找我~
也对~
你连分手的原因都不知道~
怎么还会在乎我过得好不好~
虽然有点失望，
但有点说不出来的惊讶~

连续几天猛安慰自己你不会是最好的~
但却一直出现你曾对我好的画面~
真的不想再想了~
真的很烦！

走到这一步谁也不想的~
还是要谢谢我爸，
不然我也不懂哪来这些勇气坚持要跟你分手！
但我没办法接受我爸对我的威胁，
我真的接受不到！

为么我要在这家庭长大？？
为么我连死的勇气都没有？？

好懦弱！
或许这就是我对你的爱~
经不起考验，
遇到什么事就选择放弃~
这就是我！

情人节の前一天~

对不起！

我还是狠下心对你说了分手~

原谅我の懦弱，

原谅我の脆弱，

原谅我不守信用，

请原谅我...对不起！

我可不可以不要这个家？我可不可以一个人？我可不可以不要这样？可不可以不要有烦恼？

很压力...

不懂有谁会像我这样，

天天都那么无聊~

但并不代表没烦恼~

我家的男人和老男人都那么的倔强~

我夹在中间好辛苦！

好几次都冲动的想告诉肥肥，

我们分开吧~

反正我爸不喜欢你，

你妈不喜欢我，

分开了，

大家都比较好过些~

但我又怎么忍心做得到！

因为这段感情，

家人在怎么反对，

说的话再怎么难听，

我都忍过去了~

肥，你又懂不懂？

好累~

每天面对着同样的几句话，眼光，批评。。。

爸今天对我说：

跟他分了算了，

早就该分了，

不应该继续了，

你看你妈把你们丢下

还不是我一个人养大你们。。。

对咯！

你是一个人养大我们！

但你看你现在这个样子，

天天都是同样的脸，

天天都那么伤感，

天天喝到不醉不归！

回来就出气！

难道你又要我像你这样？？？

你也有你的苦衷，

我也有我的压力！

拜托！

不要理我了！

我只想跟着感觉走~

对爸爸-我不孝

对肥肥-我又不忍心

我到底要怎么样？

很想死了算了！

2010年の第一篇~

很久没来update我のblog呐~

最近因为“工作”都忙死了~

我家的男人还是一样~

每一天对着我碎碎念~~

我家的老男人更惨！

天天就只喝醉酒回到家就骂~⊙﹏⊙b汗~~

爸~

我已经有工作了~~

只是不是正业嘛~

但总算赚到一些钱呀~

烦~~

最近很多开心的不开心的都一起来了~

又烦~~

这期间又感触到一些事情勾起了以前的回忆~

在想，人得感情怎么那么脆弱？

说变就变~~

毫不犹豫~

难道都没用感情的？

唉~无奈~~

这些对我来说都已经无所谓了~

因为我已经看清自己的前途了~（有点白痴）

前途一片“灰暗”啦！

很多事情对我来说都已经无所谓~

因为觉得自己再也没资格去要求什么的~

再来开心的是，

我家的男人在这期间都对我不错啦！

好久都没骂我了><"（皮痒了）

值得赞一个的！O(∩_∩)O~

最近联络了外星媚~

跟他也聊了一下~

感觉有点不同了~

她整个人都像脱胎换骨了一样~（夸张~~）

成熟了呢！

说过的话也都不一样了~

感觉上，

我还是一样！！

没变叻！

最近的晚上“工作”完就马上上Facebook玩poker啦！=)

大肥蔓之前都还不会玩叻~

结果现在最多钱的就是他啦！

炸到~~

新年要到了呢~

朋友们，你们都准备好回家吃团圆饭了吗？

又是时候来一个聚会的时候了~

haiz~

到时不懂要不要出席好~

人言可畏~~~